The Almost Relationship: The Lessons of a Situationship
The Fine Line Between Caring and Settling in Love
If there’s one thing I’ve learned from my last situationship, it’s that I never want to be stuck in that heartbreaking limbo again—where someone keeps you just close enough to feel wanted, but never close enough to build something real. It’s a space filled with hope, but one that’s ultimately hollow.
Let me take you back to the beginning. I met him in person first, and then, months later, we matched on Bumble. We never actually went on a date, though we both talked about it so many times. For about a year and a half, he flirted with me on social media, sending fire emojis like they were his only way of expressing what he felt. It was as if I was always being kept on the edge—close enough to feel his warmth, but never close enough to start a real fire.
We’d make plans, but they’d always fall through. Every. Single. Time. But he would slide back into my life with promises and sweet words that were just that—words. While some people actually step up and put in the work to make things happen, he seemed stuck in a world of intentions and dreams, always falling back on excuses like work, ADHD, or simply being “comfortable.”
Here’s the thing—I had already done the self-work. I knew exactly what I wanted in a partner and a relationship. I had clear standards, and I wasn’t afraid to stick to them. But with him, maybe because I knew him before, maybe because there was already a history, I found myself being more lenient. I was willing to give him more chances, to be more patient, to let things slide that I normally wouldn’t. My care for him, my empathy, and my genuine desire to build something real made me compromise in ways I had promised myself I wouldn’t.
Here’s the truth about men like him—they dream of having a partner, but they struggle with the responsibility that comes with it. It’s like they can see the happiness just out of reach but can’t muster the strength to grab it. And when he returned to my life with his story about how tough things had been for him and how much he wanted to date me, I felt a pang of empathy. I didn’t fully believe it would happen, but I said yes anyway. I guess part of me hoped that maybe, just maybe, this time would be different.
To his credit, he did show up. He was chivalrous, picked me up, and we talked for hours. But looking back, those hours weren’t filled with magic or the sparks of a deep connection. They were just two people with ADHD doing what they do best—talking, circling around topics, and losing track of time.
And then there was the music. He put on Taylor Swift, which, let’s be honest, was a calculated move. Anyone who knows me knows she’s more than just an artist to me—she’s a lifestyle, a religion. He knew exactly how to pull at my heartstrings, and yes, it added to the butterflies. But here’s the thing about butterflies—they aren’t always what they seem. Sometimes they’re just anxiety fluttering around, reminding you that something’s not quite right. Butterflies are beautiful, but they don’t belong inside you, gnawing away at your peace.
The truth is, I don’t need butterflies in my stomach. I need someone who calms my nervous system, someone who makes me feel safe. We had chemistry, we had great conversations, and yes, he saw my worth. I cared for the man he showed me at the beginning, and I’m thankful for the memories we made. But I’ve learned that relationships aren’t about how they start—they’re about how they continue, and ultimately, how they show up.
You can care deeply about someone and still recognize that they don’t have the bandwidth to meet your needs. It can feel good and still not be good for you. He saw my value, but like anything precious, not everyone can afford it. And it’s not about money—it’s about the emotional and mental capacity to be the partner I deserve. Some people might see your worth, but that doesn’t mean they’re capable of rising to meet it. And that’s the sad truth I had to face with him.
As time went on, something unsettling began to creep in. I found myself doubting what was real and what wasn’t, unsure if my feelings were valid or if I was overreacting. He’d make excuses, and I started feeling like I needed to record our conversations just to reassure myself that I wasn’t imagining things. It left me questioning everything—what was genuine, what was exaggerated, and what was just my own emotions getting the better of me. It’s a weight that no one should have to carry, feeling like you’re walking on eggshells, unsure of what’s true and what’s not.
I couldn’t help but think of Taylor Swift’s lyrics, “My boy only breaks his favorite toys.” It was like he saw the value in me, knew I was something special, but instead of protecting that, he let it slip through his fingers. He chipped away at my confidence, my peace, until I was left questioning everything. It’s a heartbreaking truth that some people, no matter how much potential they have, can’t help but destroy the very things they claim to care about.
The truth is, it didn’t break my heart, but it did bruise it. It hurt, not because he’s a bad person, but because he couldn’t decide whether he wanted to be someone who just flirts or someone who actually shows up. And by the time he finally did, it was too late. He raised his voice at me, and that should have been my first sign to walk away. But I stayed, stuck in the cycle of wanting to help him, even blaming myself for not being patient enough. My overly empathetic nature clouded my judgment.
He would talk at me, not with me, constantly asking for my help with everything—from his career to making the relationship work but wouldn’t show the same generosity. He couldn’t even plan a simple date. And let’s be real—if he can’t plan a date, how could he possibly plan a future? “It’s not in my personality,” he said. But here’s the thing—relationships aren’t built on excuses, and they certainly aren’t built on Taylor Swift playlists and endless chatter. They’re built on consistency, effort, and the willingness to be vulnerable. And that’s where he fell short.
This experience laid the foundation for something I didn’t expect—being open to what real love could offer. Enter the man who changed everything. He would also slide back into my life, but unlike before, there was something different this time. He didn’t just want a partner; he wanted to be one. He didn’t come with empty promises or excuses. He came with the building blocks necessary to create something meaningful. He had done the work, not just on himself but also on understanding what it takes to build a real relationship. It was like night and day—the difference between someone who dreams and someone who actually builds.
Looking back, I see that my experience with my situationship was almost a test. A test of whether I just wanted to be with someone for the sake of having a partner, or if I truly understood my worth and was willing to lead a life without a man if it meant compromising on what I deserved. He couldn’t give me what I needed, but he did teach me something invaluable—how to recognize when someone isn’t right for me, even if I care about them.
And that clarity, that strength, is what made me ready for the man I am with today. I was ready to see the difference between a man who talks and a man who acts, between someone who just wants to be loved and someone who is ready to love in return. This gem-of-a-man showed up with his hands full—not empty—and that made all the difference.
As I reflect on all of this, I realize how important it is to be with a man who truly embraces his masculine energy—protecting you, opening doors, carrying your bags, taking the lead, encouraging you to follow your dreams. Even if you’ve been the “I can do it myself” kind of woman all your life, there’s something powerful about surrendering and allowing your feminine side to bloom. There’s a deep sense of peace in being with someone who makes you feel safe enough to let go, to trust, to be soft. It’s a stark contrast to the “low-maintenance” image I tried to uphold just to make someone else feel comfortable doing the bare minimum.
To anyone who’s in a similar situation, let me tell you this: never again will I be the “low-maintenance” girlfriend just to make a man feel like he can get away with the bare minimum. I like flowers and dates I don’t have to ask for. I like reassurance, acts of service, and little surprises. I’m done pretending I don’t.
The next time someone slides back into your life with grand promises and sweet words, ask yourself—are they willing to put in the work? Or are they just another soul, lost in their own struggles, hoping you’ll be low-maintenance enough to let it slide? And remember, it’s never too late to set your standards high and keep them there. The right person will rise to meet you, not drag you down to their level.
Butterflies are beautiful, but they’re not meant to live inside you. They’re meant to fly free.
P.S. Music has become my new love language, and I’ve curated a playlist that tells this journey better than I ever could in words. May it bring you the comfort, strength, or even just the right cry that you need. And I promise the next entry will be a happier one, because my Barcelona fairytale has more than enough love to share with anyone who needs it.
Versión en Español
Si hay algo que he aprendido de mi última "situationship", es que nunca más quiero quedar atrapada en ese limbo desgarrador, donde alguien te mantiene lo suficientemente cerca como para sentirte deseada, pero nunca lo suficiente como para construir algo real. Es un espacio lleno de esperanza, pero en última instancia, es vacío.
Déjame llevarte al principio. Lo conocí en persona primero y, meses después, coincidimos en Bumble. Nunca llegamos a salir en una cita, aunque ambos lo mencionamos muchas veces. Durante aproximadamente un año y medio, él coqueteó conmigo en las redes sociales, enviando emojis de fuego como si fueran su única forma de expresar lo que sentía. Era como si siempre estuviera en el borde—lo suficientemente cerca como para sentir su calidez, pero nunca lo suficiente como para encender un fuego real.
Hacíamos planes, pero siempre se caían. Cada. Maldita. Vez. Pero él siempre volvía a deslizarse en mi vida con promesas y palabras dulces que eran solo eso—palabras. Mientras algunas personas realmente dan un paso adelante y hacen el trabajo necesario para que las cosas sucedan, él parecía atrapado en un mundo de intenciones y sueños, siempre cayendo en excusas como el trabajo, el TDAH o simplemente sentirse “cómodo”.
Aquí está la cosa—yo ya había hecho el trabajo personal. Sabía exactamente lo que quería en una pareja y en una relación. Tenía estándares claros, y no tenía miedo de mantenerlos. Pero con él, tal vez porque ya lo conocía de antes, tal vez porque ya había una historia, me encontré siendo más indulgente. Estaba dispuesta a darle más oportunidades, a ser más paciente, a dejar pasar cosas que normalmente no lo haría. Mi cuidado por él, mi empatía, y mi genuino deseo de construir algo real me hicieron comprometerme de maneras que me había prometido a mí misma que no lo haría.
La verdad sobre los hombres como él es que sueñan con tener una pareja, pero luchan con la responsabilidad que eso conlleva. Es como si pudieran ver la felicidad al alcance, pero no pudieran reunir la fuerza para agarrarla. Y cuando regresó a mi vida con su historia de lo difícil que habían sido las cosas para él y cuánto quería salir conmigo, sentí una punzada de empatía. No creía completamente que sucedería, pero dije que sí de todos modos. Supongo que parte de mí esperaba que tal vez, solo tal vez, esta vez sería diferente.
Para darle crédito, sí se presentó. Fue caballeroso, me recogió, y hablamos durante horas. Pero, mirando atrás, esas horas no estuvieron llenas de magia o de chispas de una conexión profunda. Solo eran dos personas con TDAH haciendo lo que mejor saben hacer—hablando, dando vueltas a los temas, y perdiendo la noción del tiempo.
Y luego estaba la música. Puso a Taylor Swift, lo cual, seamos honestos, fue un movimiento calculado. Cualquiera que me conozca sabe que ella es más que una artista para mí—es un estilo de vida, una religión. Él sabía exactamente cómo tirar de las cuerdas de mi corazón, y sí, añadió mariposas. Pero aquí está la cosa sobre las mariposas—no siempre son lo que parecen. A veces son solo ansiedad revoloteando, recordándote que algo no está del todo bien. Las mariposas son hermosas, pero no pertenecen dentro de ti, carcomiendo tu paz.
La verdad es que no necesito mariposas en el estómago. Necesito a alguien que calme mi sistema nervioso, alguien que me haga sentir segura. Tuvimos química, tuvimos grandes conversaciones, y sí, él vio mi valor. Me importaba el hombre que me mostró al principio, y estoy agradecida por los recuerdos que hicimos. Pero he aprendido que las relaciones no se tratan de cómo comienzan—se tratan de cómo continúan y, en última instancia, de cómo se presentan.
Puedes preocuparte profundamente por alguien y aún así reconocer que no tienen la capacidad para satisfacer tus necesidades. Puede sentirse bien y aun así no ser bueno para ti. Él vio mi valor, pero como cualquier cosa preciosa, no todos pueden permitírselo. Y no se trata de dinero—se trata de la capacidad emocional y mental para ser la pareja que merezco. Algunas personas pueden ver tu valor, pero eso no significa que sean capaces de estar a la altura. Y esa es la triste verdad que tuve que enfrentar con él.
A medida que pasaba el tiempo, algo inquietante comenzó a aparecer. Me encontraba dudando de lo que era real y lo que no, sin estar segura de si mis sentimientos eran válidos o si estaba exagerando. Él ponía excusas, y comencé a sentir que necesitaba grabar nuestras conversaciones solo para tranquilizarme de que no estaba imaginando cosas. Me dejó cuestionando todo—lo que era genuino, lo que estaba exagerado, y lo que eran solo mis emociones llevándome al límite. Es un peso que nadie debería tener que llevar, sentir que estás caminando sobre cáscaras de huevo, sin estar seguro de lo que es verdad y lo que no.
No pude evitar pensar en la letra de Taylor Swift: “My boy only breaks his favorite toys”. Era como si él viera el valor en mí, sabía que era algo especial, pero en lugar de proteger eso, lo dejó escapar de entre sus dedos. Destrozó mi confianza, mi paz, hasta que me quedé cuestionándolo todo. Es una verdad desgarradora que algunas personas, sin importar cuánto potencial tengan, no pueden evitar destruir las mismas cosas que dicen valorar.
La verdad es que no me rompió el corazón, pero sí dejó un moretón. Me dolió, no porque sea una mala persona, sino porque no podía decidir si quería ser alguien que solo coquetea o alguien que realmente se presenta. Y para cuando finalmente lo hizo, ya era demasiado tarde. Levantó la voz contra mí, y eso debería haber sido mi primera señal para alejarme. Pero me quedé, atrapada en el ciclo de querer ayudarlo, incluso culpándome a mí misma por no ser lo suficientemente paciente. Mi naturaleza excesivamente empática nubló mi juicio.
Él hablaba a mí, no conmigo, pidiéndome constantemente ayuda con todo—desde su carrera hasta hacer que la relación funcionara, pero no mostraba la misma generosidad. Ni siquiera podía planear una cita simple. Y seamos realistas—si no puede planear una cita, ¿cómo podría planear un futuro? “No está en mi personalidad”, dijo. Pero aquí está la cosa—las relaciones no se construyen con excusas, y ciertamente no se construyen con playlists de Taylor Swift y charlas interminables. Se construyen con consistencia, esfuerzo y la disposición a ser vulnerable. Y ahí es donde él falló.
Esta experiencia sentó las bases para algo que no esperaba—estar abierta a lo que el amor verdadero podría ofrecer. Entonces apareció el hombre que cambió todo. Él también volvió a mi vida, pero a diferencia de antes, esta vez había algo diferente. No solo quería una pareja; quería serlo. No vino con promesas vacías o excusas. Vino con los bloques de construcción necesarios para crear algo significativo. Había hecho el trabajo, no solo en sí mismo, sino también en comprender lo que se necesita para construir una relación real. Era como la noche y el día—la diferencia entre alguien que sueña y alguien que realmente construye.
Mirando hacia atrás, veo que mi experiencia con mi “situationship” fue casi una prueba. Una prueba de si solo quería estar con alguien por el simple hecho de tener una pareja, o si realmente entendía mi valor y estaba dispuesta a llevar una vida sin un hombre si eso significaba comprometer lo que merezco. Él no pudo darme lo que necesitaba, pero me enseñó algo invaluable—cómo reconocer cuándo alguien no es adecuado para mí, incluso si me importa.
Y esa claridad, esa fuerza, es lo que me hizo estar lista para el hombre con el que estoy hoy. Estaba lista para ver la diferencia entre un hombre que habla y un hombre que actúa, entre alguien que solo quiere ser amado y alguien que está listo para amar en retorno. Este hombre apareció con las manos llenas—no vacías—y eso marcó toda la diferencia.
Reflexionando sobre todo esto, me doy cuenta de lo importante que es estar con un hombre que realmente abrace su energía masculina—protegiéndote, abriéndote puertas, cargando tus bolsas, tomando la iniciativa, animándote a seguir tus sueños. Incluso si has sido la mujer de "Yo puedo hacerlo sola" toda tu vida, hay algo poderoso en rendirte y permitir que tu lado femenino florezca. Hay una profunda sensación de paz en estar con alguien que te hace sentir lo suficientemente segura como para dejarte llevar, confiar, ser suave. Es un contraste marcado con la imagen de “baja mantenimiento” que intenté mantener solo para que alguien más se sintiera cómodo haciendo lo mínimo indispensable.
Para cualquiera que esté en una situación similar, déjame decirte esto: nunca más seré la novia de “fácil” solo para hacer que un hombre sienta que puede salirse con la suya haciendo lo mínimo. Me gustan las flores y las citas que no tengo que pedir. Me gusta la seguridad, los actos de bondad y las pequeñas sorpresas. Estoy cansada de fingir que no.
La próxima vez que alguien vuelva a deslizarse en tu vida con grandes promesas y palabras dulces, pregúntate—¿están dispuestos a hacer el trabajo? ¿O son solo otra alma, perdida en sus propias luchas, esperando que seas lo suficientemente “bajo mantenimiento” para dejarlo pasar? Y recuerda, nunca es demasiado tarde para establecer tus estándares altos y mantenerlos allí. La persona adecuada se elevará para encontrarte, no te arrastrará a su nivel.
Las mariposas son hermosas, pero no están destinadas a vivir dentro de ti. Están destinadas a volar libres.
P.D. La música se ha convertido en mi nuevo lenguaje de amor, y he creado una lista de reproducción que cuenta este viaje mejor de lo que podría hacerlo en palabras. Que te traiga consuelo, fortaleza o, al menos, la catarsis que necesites. Y te prometo que la próxima entrada será más alegre, porque mi cuento de hadas en Barcelona tiene más que suficiente amor para compartir con quien lo necesite.